A medve találkozik a nyuszikával.
– Mit csinálsz nyuszika?
– Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
– Mit csinálsz róka koma?
– Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
– A köööör közepééén állok . . .
A múlt hónapban elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy valószínűleg utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó pasi hátraszólt: – Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni? – Szeretnéd megtudni? –…
Kétség sem fér hozzá, hogy a szüleink a létező legmenőbb emberek a Földön, ám bármennyire is szórakoztatóak és bármennyire is imádjuk őket, olykor azért rendkívül idegesítőek is tudnak lenni néha: zavarba hoznak a barátaink előtt, érthetetlen ajándékokkal bombáznak, és nem bírják elfogadni a tényt, ha már felnőtt a gyermekük. Ez persze csak a gyerekek számára…
Az ápolt az elmegyógyintézetben nem akar aludni. Az ápolónő megkérdi tőle, miért nem. – Mert az anyu mindig mellém feküdt, amíg kicsi voltam. Az ápolónő lefekszik az ápolt mellé, de az csak nem alszik. – Most meg mi a baj? – Anyu meztelenül feküdt mellém. Az ápolónő levetkőzik, visszafekszik. – Most meg miért nem alszol?…
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból. – Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál! Volt maga katona? – Igen kérem, voltam. … – Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába? –…
Naponta kisebb-nagyobb gondokba botlunk, de még így is van egy különös kategóriája a kellemetlenségeknek: a női gondok. Gondolunk itt a rossz frizurákra; az órákig készített sminkre, amit aztán izzadtságnak néznek; és a körmökre is. Arról nem is beszélve, milyen lehet az, mikor az esküvődre az anyósod esküvői ruhát vesz fel.. Szánunk egy perces gyászcsended a…
Két székely veti a búzát a szántóföldön. Megállnak ebédelni, és hogy ne unatkozzanak barkochbázni kezdenek. – Tárgy? – Nem! – Személy? – Nem! – Fogalom? – Nem! Elfogy az ebéd, szántanak tovább. Pár hónap múlva eljön az aratás ideje, ebédidő, újra leülnek együtt enni. – Te komám, rákérdezhetek? – Na! – Elektromágneses térerősség vektor! –…
